Bekant till mej. Med hopp om att han nu, när han tillsammans med min superhjältinna Nina, lämnar de Australienska vildmarkerna för Ninas hemmaplan ska trivas här.
Jag vill ge Mark några goda ord på vägen...
Du kommer få bygga snögubbar och snölyktor. Eller ja, åtminstone plaska runt i smömodd (som är den mer vattniga varianten.) Converce är inte att rekommendera alltså..., jo självklart under sommaren som brukar infalla mellan den 5:e och 12:e juli.
Du kommer få bilrutor att skrapa fria från frost (eeeh, istäcke ungefär) varje morgon mellan november och april och det är kallt som satan om fingrarna.
Du kommer att märka att folk kör som dårar... och i stor utsträckning ÄR dårar... påtända eller berusade eller fulla av ungdomligt testostron eller den ombonade välsignelsen av grön starr och framlobsdemens... även när det är snorhalt ute.
Lär känna de svenska myggorna, de älskar att suga blod i samma utsträckning som alla heta vampyrer som snurrar runt i tonårsfilmerna numera.
Dock är de sällan Skarsgårdssnygga.
Här utbrister vi "Å hhh, gud äntligen en ljuvligt varm dag" när kvicksilvret orkar över 12 grader. (Du har väl packat med dej de varmaste kläderna du har?)
Svensken blir inte arg. Jo svensken blir jättearg. Det är bara det att det är svårt att uppfatta alla gånger. Ilska hos den svenska mannen utmärker sej på tre sätt.
1.) En knuten näve i fickan. 2.) En ilsk rad på facebook 3.) Ett obstinat klistermärke på bilen.
Sveriges tredje största parti heter Sverigedemokraterna.
Deras ideologi går i korthet ut på att gradera människor. Vi svenskar är så klart bäst, sedan kommer norden, sen kommer typ England. Tröstande nog för din del hamnar du någonstans i mitten på "människor som möjligen är något att ha." Långt efter irländaren, men å andra sidan långt före de från Somalia eller Irak.
Vattnet här är säkert vad du skulle kalla kallt. Just nu kanske 7-8 grader, efter en hyfsat bra sommar i slutet av juli
Du har goda möjligheter till att få somna dygnrak tillbedjande toalettstolen även i Sverige.
Främst till midsommar och kräftskivor. Men även helt vanliga onsdagar efter after work.
Om du nu får nåt jobb. Du vet att arb givaren har väääääldigt lätt för att slarva bort din ansökan även om du är mångdubbelt bättre än alla andra sökandes pga att du inte heter Svensson.
Nej, just det, det gällde främst afrikaner och araber, glöm att jag jag sa nåt där...
Vi svenskar har svårt för att tala med invandrare. Hälften för att de är rasister, andra hälften för att de är som jag och har glömt bort varenda engelska lektion vi någonsin haft i ren blygsel och därför klarar av engelska i nivå med... cat, dog, child, airplain, boz, fuck, and.... nä, det var nog det.
Vi är ett blygt folk. I en hiss smetar vi oss fast mot väggen som är längst bort från sällskapet.
I en buss är principen den samma.... så många säten som möjligt emellan.
Please, säg inte "How are you" för då tror vi du är ett perverst svin som tänker kidnappa oss, stycka oss och lägga oss i små plastpåsar.
Jag varnar dej! Besök inte GeKå's i Ullared. HUR mycket Nina eller nån annan kvinnlig släkting tjatar. Åtminstone inte utan en god livförsäkring.
Jag har inga siffror, men jag skulle gissa att ca 93% av alla besökande män dör i kardioella kärlsjukdomar och ytterligare några i uttråkning eller insikten i hur deras ekonomin kommer se ut efter att kassorna passerats.
Vi har en hel del mattradition som jag är säker på att du kommer att uppskatta.
Svensk husmanskost så som Burger king, kebabpizza och friterade räkor.
Men även lite mer gammaldags vanor. Salt sill med sur grädde. Kalles kaviar och surströmming (jäst fisk som borde kasserats på -20 talen.)
Här slår inte män sina kvinnor och barn. Eller jo, det gör dom och då kallas det inte misshandel utan familjekonflikter. Sött.
Solkräm... solkrämen tror jag faktiskt du kan sluta med å spara in ett par spänn på.
Samma sak med harpun slipningarna. Vi har inga krokodiler. Så harpunerna kan slöa till bäst de vill.
Vi svenskar värnar både vår egen och annan kultur kan man säga. I alla fall inom vissa områden, så som alkohol.
Vi har kvar det nordiska sättet att dricka på. Dvs så mkt alkohol som möjligt under så kort tid som möjligt för att uppnå högsta möjliga promillehalt i blodet på fredagar och lördagar.
På veckorna där emot kulturdricker vi, så som i södra Europa, med rödvin till maten en vanlig tisdag och en återställare innan jobbat på torsdag morgon.
Ingenstans är vi så deprimerade som här. För att spara tid... läs på om olika antidepressiva läkemedel. Själv tycker jag att Cipralex är mkt bra, verkar fort, lusten till sex försvinner däremot nästan ögonblickligen. Men å andra sidan så är vi svenskar inte ALLS lika mkt för att utöva sex som att prata om sex.
Varje vår ser vi på uttagningen till Melodifestivalen i typ 76 delfinaler.
Sen kommer Lets Dance förstår du.
I maj går den stora Eurovison song contest som hela Sverige tittar på men ingen erkänner.
I samband med detta även ishockey vm. Hur ligger ni Australiensare till i hockey? Vårt Tre kronor är topp tre i världen. Det var bara en liten parentes.
Under sommaren är det lite stiltje, då är korsstygnsbroderi ett hett tips.
Till hösten drar "Bonde söker fru" och "Ensam mamma söker kärlek" vilket är två dokusåpor som går ut på precis det de antyder.
Därefter nångång brukar "Så mycket bättre" dyka upp med artister (du aldrig hört talas om) som tolkar andra artister (du heller inte hört talas om..)
Sen kommer SHL igång. Alltså, Svenska hockeyligan. Här håller du på Frölunda Indians, kan vi bara vara överens om det så kommer din å min vänskap utvecklas så mycket enklare efter det.
I vinter kommer "Stjärnorna på slottet" med kändisar som du inte känner till som dricker vin, äter god mat, gråter ut över sin barndom och hyllar varandra.
Ja, du hör ju. Märker. Detta kommer att gå som en dans.
Avslutningsvis lägger jag ut en bild på Sveriges farligaste djur, det djur som dödar flest människor varje år i vårt land. Inte någon giftorm nä...
Håll till god...
Asta presenterar....
Getingen.
Välkommen vännen till Sweden, the land of vikings.
Puss/ Asta
