Visar inlägg med etikett Gottfrid. Visa alla inlägg
Visar inlägg med etikett Gottfrid. Visa alla inlägg

tisdag 12 maj 2020

Mina bästa...

Bilden kan innehålla: hund och utomhus

Tre Bordeauxer har jag haft.
Märta. Gottfrid. Bente-Nora.
Alla olika och unika.
Alla har de ju varit Dogue de Bordeauxer.
Det vill säga envisa, egensinniga, självständiga och charmerande.
Och vackra.
Vackra på olika vis.

Märta var min smarta. Min utmaning. Min tvillingsjäl.
Fruktad i grannskapet.
Hon öppnade dörrar, rymde, skrämde barn.
Det hotades om polisanmälningar och ett tag kände jag mej som en tjuv om natten när jag hukade genom grannskapet.
Hon kunde så många ord, förstod så mycket av vad man sa.
Hon kunde räkna, hon kunde öppna fönster, hon fick mej att frukta inbrott.
För tjuvarnas skull.
Och hon var den mildaste, vänligaste, mest kärleksfulla, tålmodiga med dem hon kände.
Hon hade en gammal själ.

Gottfrid var min fixstjärna. Min vackra pojke. Han som alltid väckte uppmärksamhet.
Han var oxå stadig och trygg. Hetsade inte upp sej för någonting.
Han var min bebis. Han hade en ung själ.
Hans passion var vatten. Att han älskade att bada och simma, gärna under ytan, gjorde honom så speciell.
Han vaktade på sin "lillebror" Noah. Slappande bara av när han hade honom inom synhåll, betrodde ingen annan om att kunna ta hand om Noah.

Jag sörjer dem ännu. Kastar en sten i vattnet varje dag till Gottfrid.
Och nu har jag Bente-Nora.
Bente som är... allt de andra inte var.
Bente som framför allt är... rar.
Hon älskar pussar. Hon kan kramas läääänge.
Jag har läst om terapihundar, utbildade sådana, och Bente-Nora gör precis så helt av sej själv.
Hon är känslig för sinnesstämningar och alltid beredd att trösta, busa, avleda eller vad man nu behöver.
Hon har ingen jakt i sej, väldigt lite vakt. Hon är försiktig och vad jag tror präglad av sin barndom men hon är min enklaste hund.
Hon verkar inte förstå så många ord (visar det inte i alla fall) men hon förstår det som pågår inne i en människa (eller ett annat djur), hon är sensitiv och inkännande. SER den hon älskar.

Jag har älskat dem alla. Mest.
Inte trott att jag skulle kunna älska lika högt igen men ändå gjort det.
För att de varit så olika. För att de öppnat olika dörrar i hjärtat.
För att de alla tre varit min bästa vän och min stora förtrogna.

Men...
Jag står inte ut med att mista henne. Min Bente-Nora.
Måtte hon bli kvar länge, länge.
Hon är... nu... mitt allt.

Puss/ Asta

lördag 7 september 2019

Utan dina andetag





 Ingen fotobeskrivning tillgänglig.

Lyssnade på en bekant på facebook som lagt upp en video där hon sjunger Kents gamla dänga "Utan dina andetag."  Hon gör det bra och texten är ju bedövande vacker. Jag vet att väldigt många väljer den på sitt bröllop.

För mej är "Utan dina andetag" när Märta dog och tiden innan.
När hon började bli äldre och jag visste att tiden var utmätt.
Märta och jag hade ett närmast andligt förhållande. (För nytillkomna läsare var Märta min hund, min bästis, min livskamrat, min själsfrände, min första Dogue de Bordeaux.)
Trots att hon var frisk och stark när hon var 7½ visste jag att hon aldrig skulle bli åtta år.
Jag kan inte förklara men jag kände lixom hur hennes själ lösgjorde sej från mej.
Hon dog några månader innan hon blev åtta.
Utan förvarning. Frisk på förmiddagen, död på kvällen.
Pang bom.

Utan dina andetag kommer alltid vara en sorgsen låt för mej.
Jag kan inte ens gå
utan din luft i mina lungor
Jag inte ens stå när du inte ser på
och genomskinlig grå
blir jag, utan dina, andetag
Allt det var hon för mej. Det är åtta år sedan hon dog. Min själsfrände, jag sörjer henne ännu.

Det här är nåt människor har svårt att förstå.
Visst, folk med djur fattar i allmänhet att jag blir väldigt ledsen men inte riktigt vidden av det.
Jag har mist kära bekanta, nära vänner, andra djur, en lillebror, en svärfar jag stod nära, mormor och morfar som var som mina föräldrar men ingenting... ingenting jag varit med om överhuvudtaget... kommer i närheten av när jag förlorade Märta och Gottfrid.
Vid båda tillfällena slungades jag ner i djupa depressioner, fullkomligt utom mej av sorg och dränerad på livslust.
Mina hundar. De är min familj, mina bästa vänner, mitt allt.
De är de jag hänger mest med, berättar allt för, får störst tröst av och bortsett från barn och barnbarn står ingen mej lika nära.
Jag skulle kunna sälja min själ till djävulen för att få behålla dem för gott.
Hell yes, jag kunde röstat på Sd resten av mitt liv om det fick mej att behålla Bente livet ut. Om det var vad som krävdes.

Trots att hon är så ung tänker jag på det ibland och jag vill frysa tiden.
Hon fyller snart två år och jag vill inte.
Jag vill att hon ska vara unghund alltid.
Min make är INTE en hundmänniska. För honom är en så här stor hund kompromiss nog men jag har lovat mej själv...
Jag kommer ALDRIG att sätta mej i den sitsen igen jag var när Gottfrid dog och huset blev tomt på hund. Det är plågsamt och svårt nog ändå.
När Bente är fyra-fem år kommer jag att skaffa nästa hund och så får maken säga vad sjutton han vill. Jag gör det aldrig mer.
Jag får andnöd bara av att tänka på hur galen av sorg jag var den dagen han gick. Min vackra, fina, trygga gosse.

Bilden kan innehålla: 1 person


Bente min Bente. Måtte hon vara hos mej länge länge.
Jag kan inte leva Utan dina andetag. 

Puss/ Asta

Bilden kan innehålla: hund

torsdag 7 februari 2019

Jag mådde så mycket sämre än jag förstod


Bilden kan innehålla: 1 person

Det går bit för bit upp för mej hur jag har mått sista halvåret av 2018.
Då... alltså visst sov jag dåligt, åt dåligt, var ledsen rätt ofta... och det hade olika orsaker, men HUR stor oron över Gottfrids hälsa var har jag förstått först efter hans död och det kommer som pusselbitar till mej var å varannan dag.
Grej på grej på grej avlöste varandra från i början av maj.
Han hade ju haft hotspot och ryggproblem innan med men från maj var det nåt konstant. Och det är klart att jag kände, även om jag inte vågade formulera tankarna riktigt, att nåt var på riktigt fel med honom. Mer än hotspot, mer än diskbråck. Nåt i hans kropp gjorde att han inte orkade.
Och kanske hade det varit så länge.
Han lekte ju sällan. Sprang aldrig... inte på många år.
Han uttryckte sällan lycka bortsett från när han fick bada.
Sista halvåret var det inte ens så att han alltid kom mej till mötes när jag kom hem eller kom upp på morgonen.
Och den där känslan av att nåt är fel sköts undan och undan och efter ett tag var hans beteende normalt.
Han kanske bara är en väldigt lugn/ trött/ sansad hund?
Men kroppen min visste det som huvudet vägrade erkänna.
Det känner jag ju nu.

Jag gick en promenad med Bente idag. Det regnade iskalla spik. Det blåste hårt.
Hon sprang före mej på rundan.
Hon är så glad i livet! Så nyfiken på allt!
Hon stannar. Spejar. Lyfter och sänker svansen.
Allt väcker hennes intresse. Löv som flyger, grenar som rasslar, människor på avstånd. Traktorn som står parkerad.
Hon flyger fram över åkrarna. Girar. Tvärvänder. Rusar och smyger.
Det är sån livsglädje och det är sån hälsa.
Och nåt tungt och hårt och skrämt inom mej släpper, men samtidigt inser jag hur mycket av just det... det tunga, hårda, rädda... som jag burit. Burit så länge.

Ingen vill förlora sin hund.
För mej är hundar familjemedlemmar. Gottfrid var min bästa vän.
Han var mer. Han var min stolthet. Min  trygghet.
Han var en på miljonen.
Och jag saknar honom. Jag saknar honom förfärligt varenda dag.
Men rädslan är skön att slippa.
Han har ro och så snart det blir någorlunda fint väder ska han få förenas med sitt älskade hav. Han ska strös i det bästa han visste, trots att jag helst vill ha honom kvar, trots att den där klumpen med aska ändå skänker någon slags närvaro.
För jag känner hur han längtar. Längtar dit.

Puss/ Asta

måndag 7 januari 2019

Sorg å glädje. Gottfrid å Bente.



I går var det en månad sedan Gottfrid dog. Det känns som ett halvår sedan.
Imorgon skall jag åka och hämta hem hans aska. Det är oförklarligt tungt.
Den där akuta hårda vassa sorgen har lagt sej och kvar finns en molande saknad.
En vetskap om att han var en på miljonen. Min gosse. Min vackra, vackra pojk.
Men under den här månaden har oxå en tilltagande förvissning om att jag tog rätt beslut infunnit sej.
Det var inte bara diskbråcket som felades med honom.
Det var nåt annat med, nåt vi aldrig hittade men han var som en gammal å trött hund i förtid flera år innan han dog och i synnerhet sista halvåret när infektion efter infektion avlöste.
Han mådde inte väl och ...glad är verkligen fel ord... men det känns gott att han slipper. Även om jag såklart önskar att allt fått vara annorlunda, att jag fått behålla honom länge länge till. Att han fått vara frisk å stark å levnadsglad.
Men jag gjorde allt, allt jag kunde, för honom.
Nu ska han hem till den sista vilan. Till den plats han älskade mest på jorden.
Där han alltid var som allra lyckligast. Där hans själ finns. Där ska han få vila.
Min Gudasände.
Han skulle ha avgudat Bente.

Om tre dagar har jag haft Bente-Nora en månad. Det känns som ett halvår.
Den sista veckan har hon verkligen förändrats, blommat ut, blivit betydligt "jobbigare" än innan. Den lilla hönan har väl boat in sej nu, känner sej hemma.
Hon är... på gott och ont... så väldigt lik min Märta i mångt och mycket och jag börjar få en föraning om vad som kommer bli våra små prövningar tillsammans.
Hon har en utpräglad kamplust (det är bra), hon har en utpräglad jaktlust med (mindre bra.) Hon löser emellanåt sin osäkerhet mot människor utomhus med utfall, igår tittade jag närmast förvånat på henne. "Vad kom det vrålet ifrån?"
Jag är inte särskilt orolig för det. Känner att jag vet hur jag ska hantera det.
Hon är en väldigt levnadsglad, lycklig och fartfull hund. Den lilla rara som gick okopplad nån meter från mej på stranden första veckan far fram som en tornado och det gäller att se upp för hon tacklar gärna och tro mej då räcker 38 kg för att fara i backen.
Hon är smart, hon läser kroppsspråk otroligt bra men lyssnar fortfarande väldigt lite på rösten och ord. Det blir spännande på unghundskursen vi börjar om några veckor.
Ännu väldigt rädd för att åka bil. Man får lyfta in henne.
Äter bra. Mer än vad hon ska. Med tiden ska nog vinthundsutseendet försvinna.
Hon sover fortfarande tätt tätt intill mej på natten och håller sej om dagarna inom en meter runt mej.
Jag är otroligt förälskad i henne. Avskyr att vara ifrån henne ens en liten stund.

Vi har, sedan hon kom, mest rantat runt i vardagen Bente och jag.
Det har varit nog för henne. I början var ju precis allt läskigt.
Nu tänker jag att vi börjar bli mogna att utöka världen lite.
Åka till stan. Åka buss. Gå kurs som sagt.
Det börjar oxå bli dags att sätta upp lite gränser för fröken. Helt enkelt träna lite mer målinriktat.
Det ska bli så väldigt spännande att följa denna unga dam och visa henne världen.

Puss/ Asta

söndag 9 december 2018

Ett steg fram å två tillbaka

Bildresultat för sorg efter hund

Ännu en dag har passerat.
Timma för timma står jag ut.
Timma för timma går det.
Jag har läst på lite om sorg idag, sorgen efter ett älskat djur.
Fått bekräftat det jag vet, men som jag tror att få människor förstår, att sorgen efter en hund (kan vara katt eller häst med men en hund har man oftast en närmare relation till) som man levt med i många år blir som sorgen efter vilken familjemedlem eller nära vän som helst.
Jag har fått bekräftat, att jag inte är ensam om att hunden ofta är den som står en närmast på många sätt. Att det är så för många människor.
Den som får se en... å ta en... precis som man är och mår, den man berättar alla sina sina innersta tankar för, den som man spenderar mest tid med.
Jag vet inte, men det känns som om jag inte har rätt att känna så starkt som jag gör.
Det känns som om andra tycker att jag är konstig, klen, psyksjuk rent av.
Som att ja ja tråkigt, men nu är det dags att rycka upp sej. 

Människor säger saker. Som jag förstår är till för att trösta. Till för att sätta saker i perspektiv men som får motsatt verkan.
"Det var ändå en hund Asta."
"Du visste ju att det var lånad tid, ja han kanske dog nåt år för tidigt men du visste ju att det skulle hända."

Det hjälper inte!
Oavsett om du tycker så, så säg inte det till någon som har sorg över ett älskat djur!
Gottfrid var min bästa vän. Om någon tycker det är torftigt att en människa i min ålder inte har en människa som bästa vän så får ni tycka det, men så var det för mej.
Han dog dessutom överraskande. För en vecka sedan hade inte jag en tanke på att jag skulle förlora honom.
Jag saknar honom något så fruktansvärt mycket!

Jag förväntar mej för mycket av mej själv och blir besviken.
Jag klev upp. Det kändes... bättre. Jag tvättade håret, duschade, åkte och handlade och orken var slut. Tårarna kom tillbaka, hopplösheten lika så.
Den enorma ensamheten förlamar. Igen!
Äter.
Klöser.
Jag sov en timma. Sen har jag gått här i mitt moll.
Gråtit.
Grubblat.
Men jag har kört två maskiner tvätt. Jag har ätit utan att bli tvingad.
Och jag har bestämt dejt med uppfödaren i Norge om att komma å träffa hennes flicka imorgon.
Det känns... jag vet inte.
Hopplöst och hoppfullt om vart annat.
Ena sekunden tror jag på det å nästa inte alls.
Och jag känner mej livrädd utan att kunna förklara vad jag är livrädd för.
Kanske rädslan att det inte ska hjälpa ett skit?
Kanske rädslan att något ska hända henne med?
Att det går för fort?
Jag vet inte riktigt.

Men däremellan kan nyfikenhet och nåt som liknar förväntan glimma igenom.
Sista natten i egen säng. Om hon vill sova med mej.
En tjej att koppla och gå ut och gå med.
En ny vacker själ att lära känna.
Jag tyckte hon var rätt ful på första bilden jag såg.
Sen fick jag en film och hon är jättefin!
Liten å näpen å väldigt olik Gottfrid men fin och "frökenaktig" på sitt eget sätt.
Hon väcker nåt moderligt hos mej och det är det jag hoppas på.
Och ändå kommer jag förstås sörja min gosse länge, länge. Kanske för alltid.
Vi pratar ju om Märta fortfarande nästan varje dag.

Älskade Gottfrid. Jag byter inte ut dej. Jag försöker bara överleva.

Puss/ Asta

fredag 7 december 2018

Dagen efter

Bilden kan innehålla: hund och utomhus

Så blev det en ny dag. En ny dag efter en orolig natt. Den första dagen jag vaknat som hundlös på över 13 år. Av de senaste 29 åren har jag varit hundlös 5 månader. Mellan Baron och Märta... minns det som en vidrig tid.

Trots att jag tänker på Gottfrid och det som hände... ändå ganska snabbt och oväntat... HELA tiden så lyckas jag glömma bort det microsekunder.
Och tänka "Jag måste gå ner till hunden" eller "Undra om han kissat inne igen."
Jag tycker att jag hör honom slå på dörren. Sucka. Gå över klinkersen med något för långa klor.

Så många känslor, och inte en enda av dem skulle jag rekommendera.
Jag känner stor skuld. Jag var inte den bästa av hundmammor, särskilt inte sista tiden.
Dels kom han ut för lite. Det berodde mest på att han var dålig på än det ena och än det andra sättet sista halvåret men det förstod ju inte han.
Dels har jag varit nedstämd och inte så kul heller under hösten och ibland föredragit att stirra in i väggen framför att gå ut å gå.
Kisseriet. Som jag suckat över att torka kiss om mornarna.
Och så gärna jag skulle torka kiss nu.
Jag önskar...
Jag önskar att jag lagt all min vakna tid på honom. Skämt bort honom mer.
Jag hoppas att han ändå visste att han var mitt hjärta.

Jag tänker mycket på att det är synd om honom. Att han inte får bada till sommaren. Inte busa i snön som kommer. Inte få den där julklappen jag tänkt köpa. Att ha ligger ensam på nån kremeringsinrättning nu osv. Och det måste jag ju försöka sluta med.
Han är död.
Han finns inte.
Känner inte längre.
Önskar inget mer.
Det är mej det är synd om. Det är jag som är kvar.
Utan min Gotteman.

En annan känsla som jag VET är tokig men som jag känner med hela mitt väsen är svek. Förräderi.
Att jag tog hit en människa... in i hans hem... som avslutade hans liv.
Utan att han anade något. När han litade fullständigt på mej.
Han var ihop med mej en väldigt tillitsfull hund. Jag fick göra saker på honom som var obehagliga, rent av gjorde ont för han visste på nåt vis att det var av kärlek.
Och så tar jag hem en veterinär som ger honom en spruta så han dör.
Ja jag vet, det var en kärleksgärning. Jag fick ta till mod jag inte ens hade.
Men det känns så ändå.

Sorgen är kompakt. Värre än andra sorger.
Både Märta och Gottfrid var mina närmaste vänner och dem, bortsett från barnen som jag står närmast och därmed blir sorgen av den digniteten.
En sorg av den som var närmast hjärtat. Inte en sorg efter en hund.

Jag kommer snart se mej om efter en hund. Jag skulle helst gjort det idag om jag orkat. Människor får rynka på näsan och tycka vad de vill, tro vad de vill om att min sorg inte var stor nog. Att man "ska" vänta.
Men jag står inte ut med tasslösheten. Och även om hålet efter Gotteman inte kan fyllas så kan en ny dörr i hjärtat öppnas.
Hoppas jag i alla fall.

Puss/ Asta

torsdag 6 december 2018

Den sista dagen

Bilden kan innehålla: hund

Beslutet är fattat. Det finns inget mer att göra.
Och då kommer tvivlen.
Borde jag begära en second opinion?
Borde jag be dem pröva någon annan medicin?
Borde jag kanske operera honom ändå?
Kan han leva så här? Om han inte anstränger bakdelen, inte går promenader, inte...
Nej, jag vet att jag gör rätt ändå kommer tvivlen i väntan.

Gottfrids diskbråck är försämrat. Ja det är inte omröntgat men medicinen har ingen effekt. Inte en vecka med antiinflammatoriskt. Inte morfin. Inte kortison.
Det blir inte bättre.
Under senare delen av eftermiddagen/ kvällen kommer en veterinär hit och hjälper Gottfrid till den eviga vilan. Och jag känner mej som en mördare och förrädare.

Min vackra, vackra, vackra pojke.
Det har inte gått en enda dag utan att jag har förundrats över dej.
Inte en enda dag som jag inte varit stolt.
Överallt har du väckt uppmärksamhet. Vi brukar skoja och säga att det är som att vara ute med en superstjärna när man är med dej. Folk som tittar, pekar, vill klappa och byta några ord. Vid vår lokala krog har det till å med hänt att de applåderar.
Jag är så stolt över dej. Mamma är så stolt.
Du har varit mitt sällskap. Min lyssnare. Min trygghet och stolthet.
Mitt nord å mitt väst.
Min gudasände.

Tasslösheten skrämmer mej så.
Inte bara att mista min bästa vän utan oxå att hemmet blir hundlöst.
Tyst och dregelfritt.
Jag fattar faktiskt inte hur jag ska orka utan dej Gottfrid.
Jag går sönder. Jag faller.
Det finns ingenting att greppa tag i.

För alltid. Så väldigt definitivt.
För evigt. Så väldigt länge.
Aldrig mer. Så helt utan hopp.

Puss/ Asta

tisdag 4 december 2018

# Lucka 4


Bilden kan innehålla: hund, utomhus och natur

Min adventskalender där människor (och ett å annat djur) som jag beundrar och som påverkat mej presenteras.

# Lucka nr 4. Gottfrid. 

Gottfrid Pastasson eller som han heter i stamtavlan Chevalier Rouge Jagger,
även kallad för Gottfrid den Gudasände.

Jag mötte hans blick på facebook när han bara var några veckor och blev förälskad och på den vägen är det.
Han kom till mej medan jag fortfarande hade Märta och jag fick ha dem tillsammans i 6 månader innan hon dog. När hon dog var han min räddning.
Hans värme. Hans kärlek. Hans behov. Hans livsglädje räddade mej.
Utan honom hade det aldrig gått.
Gottfrid den Gudasände.

Han är nu 6½ och jag är så tacksam för dessa år.
Möjligen är jag något partisk men han är... lätt... den vackraste och till lynnet finaste hund jag någonsin mött. Så stadig. Så avvägd i allt han tar sej för. Så älskvärd. Han vaktar med samma orädda beslutsamhet som han är obrydd och försiktig med småbarn.
Jag älskar honom ofantligt.
Länge trodde jag att min kärlek till Märta... som verkligen var unik i sitt slag på så många vis... stod över allt annat i kärlek till en hund. Med åren har jag insett att jag älskar min Gottfrid lika högt, bara på ett annat vis.
Han är min baby. För alltid min lilla.

Hans enda minus är hans hälsa. I takt med att han blir äldre pockar en rädsla djupt inbäddad i hjärtat för att hans dagar är räknade, för att hans liv går mot sitt slut, att han börjar bli gammal.
Jag vet inte hur jag ska klara att vandra runt på jorden utan honom för hur klarar man sej utan den som är gudasänd?
Jag får aldrig mer en hund som Gottfrid.

Puss/ Asta

lördag 30 juni 2018

Like a moviestar



 Anneli Lodéns foto.

Gottfrid väcker helt otroligt mycket uppmärksamhet vart man än går.
Kanske inte här i kvarteret där han är välbekant men på stan eller i nya sammanhang.
Ungefär hälften, ja lite drygt tycker att han är en väldigt vacker eller charmig hund.
Resten tycker han ser farlig ut. Att han är enormt stor. Enormt.
Och då är han ganska liten för sin ras.
Några gånger har folk haft fräckheten att påstå att han är tjock!
Det har hänt att han får applåder när vi går förbi uteserveringar.
Väldigt ofta vill folk hälsa på honom och prata en stund, fråga en massa om rasen.
Det är väldigt roligt tycker jag och jag berättar mer än gärna, om rasen, om Gotte som individ och hur det gick till när jag handlöst föll för rasen.

Men idag förstår ni...
Idag var vi ute och gick kvällsrunda och gick förbi två husbilar så sitter fyra medelålders människor utanför, två par, och de ropade till mej:
"Är det en sån där Doggo bordoo?"
Gottfrid och jag stannade. Och där blev vi kvar. Säkert en halvtimma och då var det jag som sa : "Nu måste vi vidare."
Dom var schäferfolk. Brukshundsmänniskor. Som på bilder suktat över Dogue de Bordeaux och tyckte det kunde räcka med den ihärdiga träningen och tävlandet.
De ville veta allt om hur rasen var och jag berättade.
Både fakta och små anekdoter.
De tog foton, kröp runt på marken å fotade från olika vinklar.
Ojade sej över hur vacker han är (med alla sina sår på huvudet) och hur underbar han verkar.

Och Gottfrid.
Normalt är han varken bu eller bä när främlingar kommer fram.
Han accepterar det tålmodigt men ser inte ut att finna nån större glädje i det.
Nu! Just like a moviestar...
Han kråmade sej, tryckte sin kind mot deras, la sej på rygg.
Det var som om han förstod deras genuina beundran och han gottade sej i den.
Solade sej i glansen. Skulle nog gärna suttit kvar där ännu.
Och jag... tja, stolt så klart men även road och nästan lite rörd över att se samma kärlek tändas i blicken som det gjorde på mej den där gången för nu rätt länge sen.

Puss/ Asta

onsdag 15 november 2017

Vilken är ditt livs viktigaste film?



Det låter kanske banalt och dessutom inte ett dugg överraskande för trogna läsare men den viktigaste filmen i mitt liv har inte vunnit eller ens nominerats till några Oscars.
Den viktigaste... överlägset viktigaste filmen i mitt liv... är en komedi med en ung Tom Hanks i rollen från 1989.
Jag såg den typ 1990, mitt hjärta stannade och mitt liv förändrades.
För alltid.
Turner & Hooch.

 

Några minuter in i denna poliskomedi kommer filmens huvudaktör i bild.
Han rusar fram på den brygga.
Han är atletisk, han är imponerande, han är det vackraste jag någonsin sett.
Han är en Dogue de Bordeuax, i filmen kallad för Hooch och när jag ser honom förändras allt för alltid.
En sådan hund MÅSTE jag bara ha! Jag har aldrig i mitt liv känt något så starkt som det. Aldrig träffats så.

1990 var jag, som av en händelse, på jakt efter min första egna hund.
Vi hade satt upp oss på ett hus i Falkenberg och jag var redo.
Men Dogue de Bordeauxer fanns inte i Sverige på den tiden och importer var inte alls lika vanligt som nu.
Jag försökte "kompensera" och besökte ett gäng Bullmastiff uppfödare, raserna är någorlunda lika exteriört, men tikarna gick tomma så det blev nåt helt annat.
Det blev en brukshund. En Bouvier des Flandres som levde i fjorton år.

För tretton år sedan fick jag möjlighet att skaffa min första Dogue de Bordeaux.
Min Märta.
När jag var och tittade på de sex veckor gamla valparna möttes jag vid grinden av en vuxen tik, den första Ddb jag någonsin sett irl och jag blev förälskad.
Så förälskad att jag ännu inte hämtat mej.
För än idag så tycker jag, hur jag än vrider och vänder på det, att ingen ras kommer i närheten av Ddb skönhet och personlighet.
Då 2004 visste jag bara att det var den överlägset vackraste hundras jag någonsin sett. Nu vet jag att ingen annan hundras ens kommer i närheten av dess personlighet och mentalitet, den har ALLT jag önskar av en hund, och så länge jag orkar rent fysiskt ska jag ha en Dogue de Bordeaux vid min sida.
Rasen är, bortsett barn å barnbarn, mitt livs stora kärlek.

En banal Hollywoodkomedi förändrade mitt liv för alltid.

Puss/ Asta

 

söndag 27 november 2016

Vilken är din hundras?

 Bildresultat för asta pastasson
Bild: Gottebebis får sej en tillsägelse av Märtaplätta. 


I en hundgrupp jag är med i på Facebook ställde jag frågan vilken ras de hade "hittat hem" i och varför. Fick så himla många svar med bilder på folks pälsklingar. Så kul.
Det var verkligen allt från de stora irländska varghundarna till små söta franska bulldogar och det märks att människor har... och älskar... sina hundar av så många olika anledningar.
Det finns olika hundliv.

Det är väl ingen hemlighet för någon som varit inne på den här bloggen mer än fem minuter att min ras är Dogue de Bordeaux. Rasen har egentligen bara ett enda minus och det är deras korta livslängd. Att de  blir vuxna och klara, så väl fysiskt som mentalt sent i livet vid 4-5 år någonstans, och sen sällan blir äldre än sju-åtta år.
Med ett enda minus så menar jag utifrån mina preferenser. Tycker man att...
... envishet
... dregel överallt
... en stor portion "vet bäst själv"
... massiv fysisk styrka
... ett känsligt och lättsårat inre
... bristande tävlingsduglighet
är ett problem så är det inte en ras för dej.

Jag skulle kunna tänka mej att pröva en annan hundras någongång i livet. Kanske...
Det finns ju massor av vackra hundraser som säkert har en hel del charm... bulldog, amstaff, bullterrier, leonberger, fralla är några exempel men egentligen är det bara Dogue de Bordeaux som prickar av alla mina krav/ önskemål på en hund... tror jag?!

Jag vill att en hund skall vara...
... vacker att se på
... ha en stor personlighet och charm
... klara av att hänga med på långa promenader
... men vara bekväm med soffhäng
... vakta mej och huset med pondus och trovärdighet
... men inte allt för reserverad mot främlingar
... fungera å vara pålitlig med barn
... inte kräva en massa pälsvård
... vara någorlunda sund hälsomässigt
... kunna koppla av inne och ute
... inte hålla på och mäta sej med vare sej mej eller andra hundar för mkt
... vara mild mot familjen
... inte vara "bästa kompis" och upp i knät på varenda människa den ser
... kunna följa med i alla situationer

Allt detta och mer därtill uppfyller Gottfrid.

Puss/ Asta

Vände vemodet

Bildresultat för jonas gardell

Kände mej lite söndagsdeppig tidigare. Inte alls för att det imorgon är måndag och jobb/praktik (det är bara kul!) utan mer någon slags existentiellt vemod som ofta kommer på just söndagar av någon anledning.

Men så kom Noah och sa "Kom mommo, vi dansar Lasse."
Nej, det gjorde han faktiskt inte, han sa Håkan. "Kom mommo, vi dansar Håkan." Men när jag föreslog Lasse var han snabbt på, "Ja, vi dansar Lasse."
Och det gjorde vi. Vi drog på tre-fyra låtar och öste på. Skakade rumpa, klappade händer och sjöng högt.
Ljuvligt.
Och sen kom Gottfrid. Var glad och ville vara med. Han hoppade å skuttade utan att få ont i ryggen. Helt ohämmat. Jag fick ju bromsa honom så klart, men det gjorde mej glad.
Å som lax på löken av härligheterna har jag tittat på "Min sanning" där Jonas Gardell intervjuades.

Alltså, den mannen!
Om en fullvuxen kvinna kan vara handlöst förälskad i en människa som hon aldrig träffat så är det det jag är. I honom.
Han är den klokaste, roligaste, modigaste och mest intelligenta människa jag vet.
"Torka aldrig tårar utan handskar" är kanske bland det mest begåvade som gjorts på de senaste hundra åren kring vår nutidshistoria.
En av mina allra högsta drömmar (som känns längre bort än att jag skriver den stora romanen) är att få sitta en halv natt och dricka te och prata livet med honom.

Imorgon väntar ny vecka. Ny intensiv vecka och många bebisar hoppas jag.

Puss/ Asta

Uppdatering om Gotteman



Någon kanske undrar hur det är med Gottfrid?
Jo tack, det är kiss.
Kiss? tänker du. Är det ett annat uttryck för "Det är bajs" som i betydelsen av dåligt.
Nej, det är kiss precis som jag säger. Kiss på golvet var å varannan dag.

Veterinären ringde mej i fredags precis som utlovat och mycket riktigt, det är ett diskbråck han har. Diskbråck så långt ner i ryggen kan göra hundar förlamade, få dem att inte kunna hålla sin urin och ge kraftig smärta. För Gottfrids del så har han "bara" fått smärtan. Tror jag.
Detta diskbråck försöker man då behandla medicinskt i första hand så från och med torsdag kväll satte jag ut hans värkmedicin som han gått på en månad eller nåt nu och i fredags började han med en kortisonkur. Det är en ganska rejäl dos initialt som skall trappas ut under tre eller om det var fyra veckor.
Fungerar inte det medicinskt utan smärtorna kommer tillbaka så får vi operera.
Jag frågade om prognos å mening med det på en så stor hund men veterinären var positiv och sa att det alltid finns en risk att operera bland så mycket nerver men att det brukar bli bra och 70-80 % blir helt återställda.
Så operation får det bli. Om det behövs.

Helgen har gått utan Norcarp och än har han inte fått ont.
Däremot kissar han inne.
Det har han alltid gjort... nån enstaka gång, nån gång varannan vecka kanske och främst på Noahs saker. Under den här konvalescensen har det varit mer, några gånger i veckan och jag har inte tolkat det som diskbråcket utan att han protesterar mot att jag är borta mycket och att vi inte går långa promenader.
Veterinären sa att kortisonet kommer att göra honom hungrigare, törstigare och mer kissnödig. De sista nätterna har han kissat inne på flera ställen, alltid på saker vilket väl talar för att det "inte bara kommer" utan att han åtminstone delvis kan styra det.
Valpar som kissar på golvet är nästan söta. Vuxna hundar... nja, det blir väääldigt mycket kiss. Luktar väldigt mycket oxå. Trots skurade golv ligger det som en doftmatta av hundkiss över vår första advent.
Ska pröva stänga in honom i köket i natt för att skademinimera.

Vi var på stan idag. Det skulle vara Julmarknad och det lät så mysigt.
För mitt inre såg jag torget fullt av stånd med blommor, mossa, dekorationer, ljus, tomtar å änglar, senap å korvar. En folkfest. Så jag tog med mej Mini å Gotteman å åkte in.
Det visade sej vara ett partytält med kanske tio bord där flertalet sålde hemmagjord sockerkaka och annat rätt oaptitligt. Tog två minuter att passera.
Men Gotteman fick lukta lite på staden i alla fall och han är ett nöje att ha med sej. Så många människor stannar och vill klappa eller prata om rasen en stund. Så många som kommer fram å säger att han är härlig eller vacker.
Så klart! Han är både härlig å vacker min stolthet och han uppför sej alltid.

Sååå, jag håller andan och mina två tummar att han ska bli bra på kortisonet nu, att svullnaden ska lägga sej och att han ska kunna börja leva (nästan) som vanligt igen.

Då vet ni.

Puss/ Asta

fredag 5 augusti 2016

Krokodillmamma



Här om dagen var vi på stan. Mini höll Gottfrid och gick först och jag gick bakom med Noah i vagn.
När Mini passerat ett par i sextioårsåldern säger kvinnan till sin man om Gottfrid. "Usch då, den där var minst sagt överviktig."
Hon visste inte att jag hörde till sällskapet och jag blev så paff och så förolämpad att jag ROPADE till Mini: "Hörde du vad tanten sa? Hon sa att min hund var överviktig."
Det äldre paret försvann skyndsamt medan jag blängde allt vad jag kunde.
Hoppsan, timida mormor Asta gick visst å blev Krokodillmamma som bitskt försvarade sin unge.

För kännedom är min Gottfrid inte ett dugg överviktig!
Han är helt perfekt och snarare liten och graciös jämfört med många andra hanhundar av samma ras. Han väger åtminstone 20 kg mindre än vad de flesta Dogue de Bordeaux killar gör.
Det är helt otroligt vad han väcker uppmärksamhet på stan.
Han lämnar i stort sätt ingen oberörd. Alla tittar.
De flesta med ett leende och med beundrande kommentarer om att han är stor och snygg men förvånande många även med skräck. Folk byter sida på vägen när vi kommer.
Att någon uttrycker negativa tankar som den här tanten möter jag väldigt sällan.

 

Jag har fått nya läsare på senare år och alla vet förmodligen inte vad Krokodillmamma kommer ifrån.

Det finns flera olika anledningar till det men jag började att kalla mej det redan när Märta, min första Dogue de Bordeaux kom, som fick smeknamnet Märta Krokodill från att hon hade sylvassa valpbissningar som glatt högg i allt hull de kom åt.
Märta förblev krokodillik i hela sitt liv då hon gjorde utfall på promenad åt höger å vänster. Mot andra hundar (kön gav hon blanka fasen i), cyklister, stavgående pensisar, ungar.
Hela hennes liv tränade vi med att komma till rätta med det där och hon blev fantastiskt mycket bättre. Helt fungerande i vardagen. Jag lärde mej att läsa av minsta muskel som spändes, minsta skiftning i blicken.
Det syntes nämligen sällan innan vem hon valt ut, hon morrade inte utan kunde tvärtom nonchalant lukta i gräset... stilla som en krokodil... för att sedan bara hysta sej mot sitt byte.
Hon bet aldrig någon. Men hon hann skrämma skiten ur många.
Min tolkning av Märta krokodil var att hon var extremt osäker men med hög skärpa och hon lärde sej redan som liten valp att anfall är bästa försvar... sker det med tillräcklig pondus så skrämmer det vem som helst.

Låter hon hopplös?
Nog fick jag rådet mååååånga gånger om att avliva henne men jag gav mej fan på att få det att fungera. Och det gjorde det.
Mot familjen, mot dem hon älskade, var hon den tålmodigaste snällaste och mest pålitliga hund som fanns.
Den dagen vi skaffade Gotteman blev hon den mest kärleksfulla storasyster man kan tänka sej.



Märta var min trygghet. Hon var mitt ankare. Min själsfrände. Min bästa vän.
Det var vi två mot världen.
Jag älskade henne lika högt som barnen och jag kommer aldrig att älska en hund eller en mänsklig vän på samma vis mer. När hon dog blev jag halv. Nåt gick för alltid sönder i mej. Jag har mist både vänner och släktingar jag älskat men ingen sorg har gått att mäta med denna. Jag tvivlar på att jag skulle ha överlevt om jag inte haft Gottfrid den gudasände som då bara var valp och pockade på min uppmärksamhet, krävde min kärlek.
Hon har varit död i fyra år till vintern och jag sörjer och saknar henne fortfarande varenda dag.
Hon kommer att fattas mej till jag själv dör. Och den dagen skall vår aska blandas. Askan som står här i hyllan och väntar på mej.

 

Ytterligare en anledning är att Dogue de Bordeauxer ser lite ut som krokodiler när de ligger på rygg och sträcker ut halsen. De är oxå väldigt fysiska när de leker med en å använder mycket tänder (aj!)

 

Jag är stolt krokodillmamma. Jag älskar rasen. Det finns ingen som den.
Och ve den som talar illa om min Gottepojk, de får med Krokodillmamma att göra.

Puss/ Asta

onsdag 4 november 2015

Värre än bakteriell vaginit

Bild: Valp Gottfrid har ätit sockerkakssmet. 

Märta var värst. Och väldigt teknikintresserad.
En dag slök hon två relativt nya mobiltelefoner. Den ena var söndergnagd till oigenkännlighet och den andra så indränkt i slem att den vägrade vakna nåt mer.
Hur många fjärrkontroller som gick döden till mötes via hennes käftar mins jag inte längre men gissningsvis 6-7 stycken.
Hon käkade även ett stort hål i hallväggen och en rejäl bit av nedersta trappsteget.
Ett par stolsben fick oxå bekänna färg.
Hon var en riktig hard core brutta min Märta.

Gottfrid hade andra intressen som valp och unghund.
Företrädesvis skomode och litteratur.
Han hann bita sönder X antal skor (både familjens och gästers) och böcker ska vi inte tala om.
Säkert ett hundratal pocketböcker. Han valde inte dem av hänsyn, det var dom han kom åt.

Nu för tiden biter Gottfrid sällan i sönder något.
Däremot hjälper han mej gärna att städa kattlådan på bajs.
Ibland när han kommer och ska lägga sej luktar han misstänkt på tio meters håll och är man därefter tveksam så kan man bara slänga en blick på hans ansikte där kattsand limmats fast på läppar och nos.
Hästbajs utomhus är han totalt ointresserad av. Märta fick man avlägsna från en sådan hög med våld.
Smaken är som baken uppenbarligen, även hos hundar.

Värst med sockerprinsen är ändå denna fascination för att rulla sej i allt som luktar dött och avskyvärt, gärna i en kombination.
Ni som inte dagligdags släntrar ut med havet har ingen aning om hur mycket döda sälar som ligger å ruttnar på våra stränder.
När de legat länge nog spricker lixom skinnet upp på dem och en otroligt fettrik goja uppenbarar sej.
Det får fan till å med min bakteriella vaginit att ligga i lä när det kommer till stank av död å rutten fisk.
Även om man så schamponerar och duschar av tre-fyra gånger sitter en distinkt lukt kvar i veckor efteråt. Och har jag riktig otur och Gottfrid ett jävla flyt är det preeecis då nästa smörgåsbord av kadaver dukas fram.

Men man älskar dem, eller hur?
Bara lite mindre vissa stunder.

Puss/ Asta


söndag 24 maj 2015

En lång promenad utan att ha bråttom



Varit ute på underbar promenad med min prins.
Det var lagom varmt så vi gick in till stan.
Det går inte fort. Gotteman ska kissa å bajsa, lukta å lukta igen.
Han skall rulla i gräs, jord och sand.
Hälsa på människor å bada där han kommer åt.
Men... man måste inte alltid ha bråttom.



Gotteman badade i två fontäner. En med knähögt vatten och den nedan där han inte riktigt bottnade och simmade runt ett par varv.



Magiskt vackert i stan och luften tung av blomsterdoft.



På hemvägen gick vi utmed stranden så Gotte fick bada i havet med.



Väl hemma fick Gotteman vatten och grisöra medan mamma tog en kall Mariestad.
Det stavar vi semester.



Puss/ Asta

torsdag 7 maj 2015

Knäppt



Jag var 5:e sköterska idag. Extra. Utöver.
Visst låter det glassigt?
Det var det inte.

Att vara utöver och extra är att inte ha sin grupp. Sina begränsade patienter. Sina begränsade uppgifter... många kanske, men ändå... begränsade.
Att vara 5:e sköterska är att vara överallt och ingenstans och att hela tiden känna sej som en smitare som inte är där utan här, inte här utan där.
Det är ett evigt spring, fram å tillbaka. Från Rum 1 till rum 20.
Ner å upp till lab, ner å upp till medimaten.
Om å om igen.

Jag flexade ut i pur utmattning 45 minuter innan jag slutade med värkande fötter, trött rygg och ömmande tinningar. Jag hade hjärtklappning i bilen och fick stänga av radion för jag klarade inte fler ljud.
Jag kände mej trött, irriterad och allmänt fuck of och så kommer jag hem...
... och möts av två glada pojkar.
En Gottfrid som helst vill under huden på mej och en Noah som skrek protestskriket bara jag vände i hallen för att ta av mej skorna.
Såååå efterlängtad.
Tänk att få vara såååå efterlängtad!

Nu har jag varit ute en runda med Gotteman i den kyliga majkvällen, jag unnar mej en öl (med ganska hög skatt på) och jag ska försöka göra tidig sänggång.
Imorgon är det jobb igen. Ett kvällspass.
Sista kvällspasset innan september!
Knäppt.

Puss/ Asta

söndag 15 februari 2015

Femtio tunga nyanser av grått



Jag är så trött på att vara sjuk.
Även om det inte är något dödligt, ingen köttätande bakterie, ingen autoimmun sjukdom som angriper kroppens muskulatur, ingen cancer eller annat livsfarligt så är jag less på att avverka typ en förkylning i månaden med tillhörande bronkitbekymmer.
Näsan rinner konstant, huden kring näsan ömmar, slem i luftrören, hosta, herpesutslag, förkylningsblåsor i munnen, svårt att sova, andfådd och fans moster.
Å när jag mår så här... när jag mått så här ett tag... då växer hornen fram i pannan och jag känner mej lite alldeles extra förbannad på allt å alla.
Inte så att jag oprovocerat skulle gå fram å slå nån på käften. Mer så att sånt som jag normalt suckar lite över, sådana som normalt har förmågan att reta upp mej lite får jag en överhängande lust att göra kalsonggreppet på.
Vi vet suga tag i baksidan av kalsongen å dra allt vad man orkar till de skär in i anus och kulorna får sej en rejäl kläm.
Lite så.

Jag har varit ledig i fyra dagar men sjuk under hela tiden och knappast njutit av det.
Eftersom jag nyligen var sjukskriven för exakt samma symtom en hel vecka så får jag i alla fall pallra mej iväg å försöka jobba. Har en häääärlig sexdagarsvecka framför mej. Jobbhelg å hela skiten.
Sååå taggad! Not.

Men om jag ska försöka se nyanser i det gråa. Fifty shades of grey som nu är så inne så har jag fått mycket tid med världens goaste Noah och världens goaste Gottfrid.
Jag har till den pälsklädda killens glädje tillbringat mycket tid i sängen och vi har sovit både för och eftermiddagslurar tillsammans.
I går på alla <3 dag var jag och moffa barnvakt åt Noah när föräldrarna var å käkade pizza och bowlade och det gick strålande. Han hann inte ens fundera över att de var borta.
Han tog en middagslur sovandes på mej i en dryg timma och jag fick ligga där i soffan med armarna om honom och snusa i hans fjuniga huvud.
Sånt skapar kärlek och minnen. Åtminstone för mej. Han lär ju tyvärr inte minnas den sovstunden när han är stor.

Att sova, vila, ligga nära är alltså det ljusa i den grå geggan nu.
Vilket osökt för mej till en kommentar jag fick angående att maken och jag har skilda sovrum.
Säkert är det så, att samsova med den man lever ihop med har fler betydelser än de rent sexuella.
För bestämma sej för ett ligg kan man ju göra ändå. På andra platser och vid andra tillfällen.
Men själva sovandet tillsammans och den närkontakt det ger är viktig och något går förlorat när man inte gör det.
Lätt att säga, svårare att göra. För att sova i ett svinvarmt sovrum med någon som snarkar, viftar, slänger och flämtar är inte heller en hit för romantiken.

Hur har ni det mitt i vabruari?
Håller ni på att förgås av kylan, mörkret, snoret och tristessen eller njuter ni av sprakande spisar och semlor?

Puss/ Asta

tisdag 13 januari 2015

Vad sätter för spännande rubrik på detta? Äsch, är ett dagboksinlägg rätt å slätt



En liten uppdatering. Ett litet dagboksinlägg så här strax innan jag går och sussar.
Sussar igen skulle jag väl säga för fytti fanken vad denna förkylning suger musten ur mej.
Hur mycket snor är möjligt för en människa att producera egentligen?
Jag har faktiskt ingen aning men jag tippar ändå på att jag håller mej någonstans kring världsrekord.
Snyter mej ständigt och ska skona er från konsistens och färg. Alla jobbar ju faktiskt inte inom vården.
På nätterna är det hostan som är värst. Å självklart har jag söpit slut Cocillanan så nu är det Fisherman (Fis Herman brukar jag säga) och jag. Nätterna igenom.
Å andra sidan kompenserar jag det genom att sova middag två-tre gånger på en dag.
Men nu känns det ändå som att det börjar vända liiiite och saaaakta.

Jag var vid havet idag. För hunden måste ju ut även om jag är sjuk.
Egon må har gett sej av men det blåser ändå här på västkusten må jag lova.
Jag älskar ju havet vid alla årstider. Inte minst så här års.
Att stå, rätt klädd, vid ett brusande hav och se/ höra hur vågorna slår mot stenarna är som manna för själen. Havet är liksom större. Större än dej å mej. Havet skiter i politik, i terrorister, i oväntade räkningar, i manliga förkylningar. Havet bara är. Kräver sin plats. Skrämmer och tröstar.
Mäktigt.

Min shoppinglust har kommit av sej.
Det var väl ungefär så här års i fjol den gjorde det oxå?
Då när jag lovade köpstopp och sen nästan handlade i mer rasande fart än jag gjort tidigare.
Kanske är det för att jag är sjuk?
Men det är länge sedan jag spontanshoppade något nu.
Jag bläddrar uttråkat i olika websidor, får upp reklam, erbjudande och olika rabatter... kläder, smink, skor, smycken och känner bara... näää.
Det är bra!
Bra så länge det varar.
Allt jag vill ha nu är min tatuering och mina fransar.
Hur är det med er, har vårshoppinglusten drabbat er ännu?

Jag läser det jag orkar. Har läst ut Bloggdalas bok som ska recenseras i februari.
Håller på att läsa "Ett hundra mil" av Jojo Moyes,
Det finns människor jag känner, bloggsystrar jag har, som läser 200 böcker på ett år.
Jag läser i snitt kanske 20-25/ år. Å betraktar mej som en erfaren läsare.
Helt galet vad dom hinner med. Är fett avundsjuk på den koncentrationen.
Hur mycket läser ni?

Puss/ Asta 

tisdag 30 december 2014

Min upplevelse av att leva med en Dogue de Bordeaux



På nätet och i rasbeskrivningar går att läsa att Dogue de Bordeaux är en av Frankrikes äldsta raser och finns omnämnd redan på 1300 talet.
De härstammar från molosserhundar och har genom historien använts inom jakt på högvilt, vakt och djurhetsning.
Det är massiva, lågställda och harmoniskt byggda.
Minivikt för tikar är 45 kg och för hanar 50 kg. Rasen skall ha underbett.
Idag används rasen främst som sällskapshundar men är även imponerande vakthundar.
Mer information om rasen finner du lätt vid en googlesökning.

 

Jag har nu snart levt med Dogue de Bordeauxer i tio år och vill ge min personliga å högst privata syn på hur de är i sin personlighet och att leva tillsammans med.
Alla Dogue de Bordeauxägare instämmer kanske inte, men jag tror att de flesta känner igen sej.

"Det är en speciell ras, de har något alldeles särskilt" säger många som är ägare men sedan är det svårare att specificera vad. Alla säger väl så om sin favoritras kan jag tro.
Min första uppfödare beskrev för mej vid vårt första möte att de har något mänskligt över sej och att när man väl förlorat sej i dess blick så är man fast. Hon är kanske den som bäst lyckats fånga det där "speciella."

Dogue de Bordeauxen är svinstark i sin fysik, mycket muskler kombinerat med att de är så lågsatta.
De är precis lika envisa. Vet bäst själv. Kan bäst själv.
Tex har båda mina hundar betett sej lika dant när de ska gå ut.
De kan tjata om den där promenaden, svansa kring mej när jag klär mej. Så tar jag fram kopplet... och då går de å lägger sej under trappan med uppsynen av "Va?! Gå ut?! Nu?! Nä, det vet jag inte..."
Men det är mentalt en mycket mjuk ras. En känslig själ som ska fostras varsamt.
Vill du kunna kuva din hund, äga den, ha kadaverlydnad... då är det inte rasen för dej.



Jag hade brukshundar innan jag träffade Märta.
Gick som tonåring lydnadskurser med min mosters rottweiler som vi hade delad vårdnad om.
Jag hade Bouvier och Risen.
Jag var fostrad i den "hårda skolan" där det talades mycket om dominans och auktoritet.
Jag fostrade mina hundar så. Jag vet andra DdB ägare som sagt samma sak.
Och sen kom Dogue de Bordeaux in i deras liv... och plötsligt blev de eftergivna och mjuka.
Hunden fick tigga, ligga i soffan, slicka sej i skrevet i sängen.
Många många krusas med maten.
För de har "nåt", något som bara kräver att få bli älskade å omhuldade.
De är makalösa på att driva igenom sin vilja och flörta till sej vad de vill ha.
Ingen av mina Bordeauxer har varit superlydiga. De har haft sina exter för sej.
Men de är fostrade med mjuk hand, ur mina händer kommer bara godis och kärlek.
Jag har bejakat dem vid rätt beteende och korrigerat med mitt eget kroppsspråk och röst vid felaktigt.



DdB är en extremt familjelojal hund. Ibland en enmanshund.
Jag trodde Märta var mammig... så fick jag Gottfrid.
Gottfrid älskar mamma... när jag är borta är han "ensam" och söker inte övriga familjens sällskap.
Han är alltid, alltid där jag är.
I sängen när jag sover, vid mina fötter nu när jag skriver, på toa när jag kissar.
Alltid.

"En DdB behöver aldrig läras att vakta" så sa min första hunduppfödare till mej.
"Jag säljer bara till människor med egen stake" sa hon oxå. För det ÄR onekligen en ras som attraherar människor som behöver en potensförstärkare.
Vakta kan de från att de är små. De skäller med dova imponerande skall.
Det går mycket väl att träna med rasen, de har en utmärkt nos.
De är inte dumma men de måste motiveras till att vilja utföra det du ber den att försöka och den gör det inte om å om å om igen som många brukshundar. Å de gör det inte alltid. Inte om den inte känner för det.
 

Blicken. Jag måste ju säga något om blicken.
Om deras ögon.
Hur de kan skifta från det mjukaste, varmaste vänligaste till kyla och ren "muckar-du-med-mej attityd."
Märta var den tålmodigaste storasyster när Gotte kom. Trots att hon stora delar var krasslig.
Han hängde med sina sylvassa små tänder i hennes öron, hals och svans.
Han retades och tetades ständigt och hon lät honom hållas.
Slickade honom ibland på magen för att få honom lugn.
Men jäklar i min låda om han satte en tass i köket när hon å jag låg på golvet och gosade.
En blick... en iskall blick... fick honom att frysa i steget.

En Bordeaux är en stor hund med ett ännu större hjärta.
De älskar de de sina, de charmar brallorna av de flesta och de sticker ut i alla sammanhang.
Jag tycker dessutom att de utom jämförelse är den vackraste hundrasen jag någonsin sett.
Är lite old fashion och föredrar (oftast) de rödmaskade framför de med svart mask då jag älskar hur färger på päls, ögon och nosspegel harmonierar med varann.

Den som säger att man inte kan köpa lycka för pengar har aldrig ägt en Dogue de Bordeaux.

Puss/ Asta